À toi, la célibataire :

T’es pas obligée de te mettre sur ton 31 parce qu’on est le 14 et que tu te sens «peer-pressurée» d’aller au dernier bar cool question de mettre en valeur tes formes de crossfitteuse. Tu ne trouveras rien là-bas tu sais. Rien de durable en tout cas. T’as déjà entendu : «Et c’est comme ça les enfants que j’ai rencontré votre père au Rachel Rachel le soir de la St-Valentin»? Le grand amour ne t’attend pas au coin des rues St-Joueur et Avenue des Pitounes.

À toi, la fréquenteuse :

T’es pas obligée d’aller chez Mlle Cupcake pis d’enfourner un ossobuco pour une fréquentation que t’aimes même pas. Il ne sera pas là pour le 14/2/2014, arrête de t’mentir. Je sais que c’est difficile à admettre mais ton actuel garçon n’est qu’un passe-temps. Inutile d’alimenter du faux romantisme avec le gars qui ne te fait qu’un lift vers une vraie relation.

À toi, la baveuse :

T’es pas obligée d’instagrammer les boucles d’oreilles que ton chum de trop longue date s’est senti contraint de te donner. D’la marde les conventions qui lui imposent de t’en donner et qui t’imposent de les montrer à tes amies pour embarquer dans l'inintéressante compétition de «mon chum c’est le plusse meilleur chum au monde».  L’amour ne devrait jamais se compter en «like». Allez donc souper au resto le 15 février et laissez nous au moins l’internet.

À toi, la contestataire :

T’es pas obligée de faire la frustrée qui déteste la fête de l’Amour et qui dit à qui veut bien l’entendre (et aux autres) que «ça a été inventé par Hallmark pour vendre des fucking cartes». C’est pas grave si tu n’es pas la valentine du gars que tu trouves vraiment canon au gym. C’est pas grave si tes amies casées te font chier avec leurs nouvelles boucles d’oreilles. Fais comme tout le monde: lis Fifty Shades of Grey pis attends ton tour. Personne n’aime les casseuses de party.

Et n'oublie pas, ça va aller, l’amour n’a pas de calendrier.